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这是一只看起来有点忧伤的海豹：性别女，可爱休息，将清翠、柔嫩的身躯摊开，用一对《海贼王》里乔巴那样的圆眼睛酷爱地查察天下。

海豹很容易内讧，理论禅是“我好矬”，平常在东说念主际联系里感到受伤。身边的一些一又友像小章鱼、海牛、斑海豹，各有各苦恼。

2013年，这只能人的海豹出身于漫画家王XX笔下，彼时王XX介怀大利作念插画师，画海豹是舒适时的消遣，亦然她消化恶运情谊的神色。首先，它们洒落在微信公众号和豆瓣上；其后，她成为全职漫画家，将蕴蓄多年的海豹故事结集成书，它才被越来越多东说念主明白与可爱。

十多年往日，在对于海豹的新书《今天我想要什么》里，王XX借海豹之口，为女性提议更多厉害的问题：感受不到我方的肉体如何办？为什么我对亲密联系莫得信心？如何辨认爱情和友情？若何放下一个东说念主？

（图/被访者供图）

在与王XX的对话里，能看到她的幽默、可人，能感受到她的弥留、纠结。海豹似乎即是她我方，亦然天下上的每一个女孩：也曾自卑和困惑，同期在成长中冉冉舒展和自洽。

王XX在公号“海豹王XX”里写说念：“也许看成创作家，我的职责是去把那些漂流在这个天下上空无法形容的困惑和不安，通过我的笔尖流淌出来，让这些难言的嗅觉被看见，被意会，或者至少，被言说。”

以下是她的论说：

“我总嗅觉

这个天下上的问题好多”

（图/漫画《感受不到我方的肉体，如何办？》节选）

我对肉体有感知，应该是从小学一年级运转的。有一次在学校称体重倏得发现，蓝本我比别东说念主重这样多？别东说念主四五十斤，我六十八斤。我其时倏得明白到这个数字蕴含的互异。

我很不蓬勃，想和大家雷同齐是五十多斤。但阿谁时候仅仅不蓬勃，没想太多，还不知说念什么是仪表惶恐。我的想法只停留在“想和大家的数字雷同”，对我方的肉体没什么意见。

其后小学五年级，有一次我在家穿了一条中裤，裤子有点紧，我妈倏得说：“天呐，你不要这样穿，这样显得你屁股好大。”其时我惊呆了：屁股大如何了？我不是穿了裤子吗？

但这句话实在影响到我，那天如故换了条裤子。我倏得知说念，屁股大似乎是件不好的事。从此，我好像运转对我方的仪表有了惶恐。

也曾肉体总有让我不怡悦的嗅觉。比如我的大腿老是磨裤子，裤子老是黏住大腿，太疼痛了。我不知说念如何办，我气死了，因为我看其他同学齐莫得这个苦恼。裤子一直磨，我妈就给我补，补了就更疼痛。

我也嗅觉学校椅子太小了，齐不够放我的腿，腿在椅子上摊成一个饼，显得很粗，我不想看到它们，就把书包放在腿上。有一天我看到班里最胖的一个男生瑟缩在椅子里，看起来也特别不怡悦。

我总嗅觉这个天下上的问题好多，但咱们其实不会一说念说出“咱们坐着好疼痛”。女生们可能只会想：我的腿如何这样粗？椅子没问题，是我的腿错了。我认为，这是我从小到大被珍摄的一种念念维神色。

女性的仪表惶恐不成怪她们，是这个天下太让女性惶恐了。

（图/《I don't wanna》2023）

许多时候咱们谈到仪表惶恐，老是把一些具体的、可以科罚的问题形成了个东说念主价值取朝上的装假。若是咱们从小可以坐宽的、高度妥当的椅子，可能就不会那么惶恐吧。

运转创作后，教授一直伴跟着我，比如跑步、攀岩。但往日从小学到大学，教授带给我的齐是不好的嗅觉，从来不认为享受，我对体育课也惧怕到顶点，要考横卧起坐，我就说我来阿姨妈。体育课的解放行为，我也从来不感风趣。

高中时女同学们老是聚在一说念，评述肉体的粗细、心境，皮肤的质感，我认为莫得必要。一百三十斤的我坐在教室里，能看见示室里的空气，是对那样一种审好意思的追求。我认为压力很大，致使有些震怒。我知说念莫得东说念主针对我，同学们也会发现我一些可人的地方，他们会夸我鼻子长得面子，但我想要他们夸我统统这个词东说念主。

其时认为，我如何会在这个环境里，好气。但我没宗旨一下子为我方打造一个更好的环境。高考完之后，我瘦了下来。但那时候我依然认为我方对于好意思的追求枯竭地点感。我也想成为一个更好意思好、健康的东说念主，但我不秉承外界对于好意思的规训，想发现一种新的探索好意思的说念路。

“我好矬啊”

（图/漫画《低潮期》节选）

和我方的肉体联系比较弥留的时候，亦然我内讧杰出严重的时候。海豹平常会说出的那句“我好矬”，好像是聚合我东说念主生的情谊。我的内讧主要体刻下，想改革、决定一些事情，但又不知说念如何办的时候，总嗅觉我方莫得本钱尝试、莫得契机犯错。我其时不知说念东说念主可以犯错，以为东说念主生即是作念一个遴荐，错了就完毕。这种预设，会给我方很大的压力。

另一个自卑开首是家说念。初中的时候，班里填一个表，要填家庭房屋面积。我背面一个男生杰出欠，挨个问同学“你家多大？”然后我发现，他家有六百多平米，大大量同学家有五六十平米，但我家只好三十多平米，其时就被这个数字冲击到了，就像小学的时候被体重的数字冲击到雷同。

我又运转自卑了，若是没东说念主告诉我，我不认为我家很小。但许多时候，东说念主一朝有了参照坐标以后，无意就会产生比较。

（图/漫画《认为我方不如别东说念主如何办》节选）

我的特性、家庭环境，可能会让我过多地洽商别东说念主的宗旨。我会反复想，我方哪句话说错了，对方才莫得回复？是不是我画得不好，甲方才毋庸我？我刻下细目会认为，那是他们目光差。但其时真的是会怀疑我方，会把负面响应全部归因到我方身上。

其时我好像没宗旨对任何一个一又友说：“如何办？我认为我家好穷，好痛心。”我仅仅预设同学也不听，或者他们听完只会哄笑。

咱们的环境似乎不饱读吹东说念主抒发，也莫得那种特别友好、对等的倾听机制。

若是我活在一个不雷同的班级，同学梗概会回复我“oh no，那我可以多请你吃饭”“你可以来咱们家玩”之类的吧。

“这个信念一直莫得变过”

（图/漫画《齐往日了》节选）

画画很早即是我的空想。

三岁的时候，我翻一个画册，内部有个画家，戴着红色的帽子、衣服蓝色的干事服在画画，我认为好酷，我要作念这个东说念主。然后我就告诉我妈，她给我织了一顶红色的帽子，我更校服我是一个画家了——这个信念一直莫得变过。

七岁之前，咱们是统统这个词大家眷一说念生计，爷爷奶奶、二叔三叔，全家齐知说念我要当画家。可能别的小孩会有“多动症”，但我是有点“不动症”，特别容易麇集珍摄力，可以一个东说念主画很久，很蓬勃。

高中时家里诚然挺穷，但如故给我买了一台电脑。我上涂鸦网站，明白了一些画画的一又友，发现他们的事业景象很现实，和我遐想中的根蒂不雷同。

之前我的空想是成为尾田荣一郎那样的漫画家，或者作念一个动画巨匠。

其后才明白到，现实里平常只能作念“动画牛马”。是以我又认为作念插画师也可以，而运筹帷幄师好像更挣钱，那就学运筹帷幄专科吧。

（图/《彻夜赶稿之后》2015）

去意大利干事，是一个特别“drama”的经过。2011年，一又友给我发了个意大利杂志插画师招聘连结，问我要不要去试一下。今日地午，对方就打电话来，让我去上海口试。

其时我还有点徬徨，我爸说：“我陪你去，刚好我要去上海干事。”第二天，我妈还给我买了一个草莓面包，我很欢娱地起程了。

我的英语不太好，给他们看了我的毕业运筹帷幄和我的漫画作品。几天之后，我收到邮件说“感谢你参与咱们的口试”，还宽贷我干涉一个行为。我其时就认为，应该是没选中吧。

那时我正在徬徨要不要练习，给我方拖延两年，运转摆烂式备考。练习报名闭幕前一天，我回到家里，准备大开练习报名网站的时候，倏得收到一封邮件：恭喜你获得了咱们的offer。然后让我发护照扫描件，帮我订机票。

我超慷慨，跑到爸妈的卧室跟他们击掌说，天呐，我要去意大利了！

天下上如何可以有东说念主

活得这样粗浅、欢娱？

（图/《莫得食品的野餐》2016）

介怀大利干事三年，我好像在一个乌托邦，它像我在南京生计的反面——天下上如何可以有东说念主活得这样粗浅、欢娱？我此前的许多想法，也在这里有了改革。

第一年我去海边玩，我不知说念太阳能那么辣，没涂防晒，记忆之后晒黑了不啻一个色号。服从共事见到我齐说，天呐，你好面子，晒得好黑。我认为很新奇，大家对晒黑尽然是这样一种派头，同期也不太意会，认为他们也许是纯正地追求黑，而岂论我有莫得晒伤。

我也介怀大利见到了好的亲密联系。有一次，我去巴塞罗那的一个共事家玩，咱们许多东说念主一说念吃早饭。吃完早饭，共事的爸爸很当然地亲吻了姆妈，我统统这个词东说念主齐震恐了。在我的明白中，年事大的东说念主应该是“就这样了”，相互看厌了，过日子。共事的爸爸是一个秃子的老翁，他姆妈是一个玄色鬈发的阿姨，我看见他们之间的那种眼神，真的是有爱的。

另一次亦然在一个共事家吃饭。吃完饭以后，共事的姆妈特别粗浅地躺在一个椅子上晒着太阳，她爸爸就躺在他姆妈驾驭，莫得东说念主去打理一桌的碗、盘子。大家好像齐认为享受当下更伏击。

这些让我印象特别潜入，我一直以为那是影视剧里才有的画面。我意会的父辈联系，是在一说念不离异照旧很辞让易了，没预想真有这种真挚的、潜入的爱。看起来也不是演的，那种甜密、收缩，我真实没见过。阿谁画面特别好意思。

（图/《期望的午睡》2016）

介怀大利的时候，我运转画海豹漫画。但其时我饱胀没想过把它看成一种公众抒发，裁夺会给共事看，他们会说“好可人”。

第一次画《低潮期》的草稿，实在是在嗅觉我方很“矬”的时候。但这个东西一朝抒发出来，好像就会从“我很矬”形成“我还真的挺可人”。当我很顺畅地把它画出来之后，我认为我方也可以。

是以刻下，哪怕说“我好矬”，我也带着一种高慢：“你看我齐这样矬了，我如故这样的有魔力。”

（图/《You are special》2021）

《今天我想要什么》这本书里的施行，期间跨度还挺长的，从2019年一直到昨年。这期间我的生计景象也有许多变化。之是以画那些“别东说念主不睬你如何办？”“如何辨认友情和爱情？”许多时候其实是因为，我在亲密联系、东说念主际联系上际遇了重创，然后我才去想：如何这样节略的问题我齐搞不懂？我想要探索这些问题，也去酬酢媒体上搜，发现大家也不懂，但许多东说念主以为我方懂。

比如许多帖子会说，你要有疏导、要健康，我认为这种东西好煞白，它们极少也不成安危到我，反而让我很有压力，认为别东说念主齐活得好健康。我想画一些让东说念主压力没那么大的作品。

若是不画，

我战役不到大家的柔嫩

（图/《something soft》2022）

我很侥幸我方有一对学艺术的眼睛，它给了我一种合座化的视角。许多时候咱们评述好意思时，齐会指向“把我方打扮得面子”。但好意思这个词的界说特别广漠。比如哪怕我再丑，可能欢娱收缩时比较于弥留僵硬时，亦然面子的。

学艺术带给我的视角是，东说念主的比例短长常复杂和精妙的，它不取决于你皮肤白、眼睛大，因为东说念主体的弧线和物品的弧线不同，它有我方的节律。

我也曾想得可惨了。在我往日的遐想里，刻下的我方照旧死了。小时候总认为我会寻短见，过不了什么生计。若是活下来，会养一只猫，然后一个东说念主生计，等闲会画画，住在一个有许多植物的地方。这可能是我大学时候很向往的一种生计，刻下基本终澄莹，诚然莫得猫，但这不是要点。

（图/《海豹的干事》2015）

画海豹的经过，实在养息了我。其时想画，即是一种潜明白里的养息吧。早期画海豹其实即是设计一种我想要的生计，用这种对期望生计的遐想代替现实中的苦难纠结，是一种特别有用的养息的经过。

与此同期，许多东说念主看海豹，会说“好可人”，或者“我也经验过认为我方很矬的时刻”。比如有一个女生说，她把海豹漫画给她的姆妈看，她的姆妈说：“我懂了，蓝本你仅仅在低潮期，那我即是你的老章鱼。”我看到这些东说念主很柔嫩的部分，让我认为这个天下变得愈加亲切。若是不画，我战役不到大家的柔嫩。

画海豹的十年里，一个特别昭彰的变化即是，我运转不再把画画看成遁入生计的出口。在此之前，我把画画当成一个遁入的地方——我不可爱现实天下，就去创造了杜撰的天下。

但就在画海豹的经过中，我好像冉冉战役到这个天下柔嫩、友好的一面，有契机再行注视这个天下，然后发现我可以待在这个天下里，它也可以。

那些终于说出口的话

介怀大利的日子其实特别孤苦，但同期亦然幸福的，而我一般不太会说孤苦的那部分。

我在亲密联系中濒临的问题是，男友一直想要绽开联系，对异性领域的宗旨也和我不同，而我比较可爱一对一的联系。我一直为这样的问题抵抗和矛盾着。

读者会期待你是一个真的走往日了的东说念主，但我其实不是，仅仅遴荐了一种神色和苦难共存。我如故会因为他的自利和枯竭领域而苦难，也莫得勇气闭幕这种联系，致使有时候也会认为幸福。

东说念主生总有些耗畏惧力的东西，但我如故会遴荐用爱情切意去面对，毕竟这些东西亦然东说念主生的一部分。

尾声

临了，王XX捏意要放上我方在2011年画的一只海豹，其时她从未想过我方之后的东说念主生。

2011年画的海豹，还很瘦小，眼神也充满怀疑（图/被访者供图）

她说，让咱们恭喜这只海豹，活了下来！

作家 | 崔斯也欧洲杯体育